terça-feira, 22 de setembro de 2020

8 anos depois............ (Lado B)


 

Se passaram 8 anos desde minha última postagem aqui.. Tantas coisas aconteceram, outras tantas deixaram de acontecer. Mas é sempre assim, ganhar algo implica sempre em "perder" ou deixar de ganhar outra coisa. Nesses 8 anos eu estive andando por um caminho bastante tortuoso que me afastou de tantos outros. No inicio, quando decidi tomar um caminho diferente e dei os primeiros passo, eu ainda podia ver o ponto de partida e tudo o que eu não queria deixar pra trás, mas a medida que fui me afastando, fui, naturalmente, me distanciando de tudo a ponto de me estranhar (até hoje...).

Sobre arrependimento...

Eu diria que se eu voltasse no tempo com a consciência de hoje, eu faria muita coisa diferente, mas por outro lado eu reconheço que esse período tortuoso me fez crescer de algum modo. Nesse caso posso dizer que foi o tipico "aprende pela dor" rs.

O caminho por onde andei...

Eu sou uma pessoa que demora um pouco (pra ser gentil hahaha) para processar e organizar os pensamentos, dessa forma eu demorei a identificar que eu tinha caído num relacionamento abusivo. Passei por 3 fases, que depooois consegui perceber. Por muito tempo foi até difícil de eu entender como que eu tinha chegado ali, mas hoje posso afirmar que foi cercada por muitas mentiras...

Primeiro, eu vivi uma fase de depreciação e menospreso, que somados a minha baixa estima e ao delicado período do puerpério, me paralizaram e me afundaram mais. Eu me senti mais incapaz do que nunca...

Segundo, num momento quando eu quase consegui sair da situação, fui cercada primeiro com ameaça a pessoas proximas, depois à situações... (olhando de fora pode até parecer uma tolice, inclusive eu, achava isso antes de vivenciar; a coisa se apresenta de tal forma sutil, que adentra sem tanto ruido pela menor brecha e quando esta dentro faz um estardalhaço...

Terceiro, depois de ceder às investidas, cai novamente ainda em tantas outras mentiras, e como tenho aquela dificuldade em processar, eu vivenciava uma situação crítica mas não conseguia responder instantaneamente e quando conseguia elaborar e pensava em responder parecia que não havia mais sentido, então ficava esperando "a próxima", e a próxima vinha e eu não tinha ação e esperava que a próxima fosse maior, porque aí sim eu iria conseguir responder e assim foi até que chegou o momento em que tudo ficou claro, que eu deixe de mentir pra mim, e resolvi seguir a minha intuição.

Das coisas que aprendi..

Aprendi que nem todo mundo é empatico, que as pessoas mentem, que não dá pra ser sincero com todo mundo, pq tem gnt que se aproveita da fragilidade do outro, e que essas pessoas estão bem próximas. A prendi a ser mais intuitiva e ser mais firme com minhas opniões. Aprendi muito sobre a amizade, sobre a falta que faz um amigo. Aprendi que eu posso não ser uma pessoa tão boa quanto eu julgava, que eu preciso estar vigilante dia e noite, que eu posso cair num buraco grande. Com isso aprendi a controlar meu julgamento e hoje penso varias vezes antes de dizer: como esta pessoa pôde não ver um buraco deste tamanho?! Acontece, por incrível que pareça a gnt pode olhar para um buraco e não conseguir desviar dele.

E assim a gente segue, sem botão de reset, tentando tirar proveito dos males, se propondo a não cair duas vezes no mesmo erro, acreditando que há males que vem para o bem e que ainda há muito caminho a ser trilhado ;)

sábado, 26 de maio de 2012

Hihi




Acho que não tô precisando me encontrar...
Tô precisando me perder...

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Out


Eu vou embora, meu bem
E dessa vez não vou chorar
Carrego em mim uma ferida dolorosa
Que o tempo tenta apagar
(Tempo se apresse em curar!)
Já não tenho mais a pretensão de impedir
Já não vou tentar mais reconstruir
Passou-se o tempo, quase que sem perceber que há muito luto só
Sem oponente. Lutando contra mim
Nunca vencerei, nunca perderei
Sustentando uma tensão desnecessária, descabida.
Acabou e foi melhor assim
Não acabou antes, como eu pensava, mas, depois do fim.

quarta-feira, 16 de maio de 2012

15.05.2012

Às vezes, Deus concede que eu me veja espelhada no outro. É interessante quando eu tenho certo desgoto de uma atitude e imediatamente me identifico à ela. Hoje vivenciei uma dessas situações e diante disso (e de outras situações refletidas) só posso dizer que compreendo ser insuportável.
Que Deus queira me permitir crescer com essas coisas.

Deus meu, misericórdia minha.

terça-feira, 1 de maio de 2012

01.05.2012




 
 
Com os sentimentos muito confusos e me sentindo muito desconfortável.

segunda-feira, 30 de abril de 2012

Levanta, vai!





Para minh'alma que se alimenta de abraços nos fins de semana, ficar sem eles  é como que uma morte. Pior...é como morrer de fome do lado de fora de uma padaria, fitando uma vitrine farta...rs.



"Levanta dessa cama garota. Anda! Sei que tá doendo, mas levanta... Sai por aquela porta. Enfrenta o vento. Sorri pro sol. Segura o coração... Enfrente seus problemas de cara. Reaja. Vai. Tá pensando que é só você que sofre? Tá enganada. Anda menina... Anda. Seja forte. Seja feliz. Seja uma mulher."

sexta-feira, 20 de abril de 2012

Cho-co-late do-cE!

Meu dia.
Para começar fui para a faculdade carregada com livros, pensando que após a aula teria uma reunião com a professora, terminaria a introdução de um dos projetos e já ficaria direto para a aula de cello. Pois bem, a professora faltou. Recebemos o aviso lá pelas 8 e tantas. Que fizemos nós (eu e as meninas que fariam parte da reunião)? Fomos para o lab. de informática e atualizamos o c. lattes (tarefa que durou mais de 2 horas, por conta da 'ótima' internet). Lá pelas 11:40 já tinhamos terminado, mas não dava mais tempo de fazer a introdução porque ninguém queria pagar um almoço para ficar só mais duas horinhas. 

Depois de perder um tempinho, decidi ir almoçar em casa e voltar para a aula de cello. Sai um pouco tarde de casa e cheguei lá depois das 14. Já perto do corredor que vai dar para as salas de música, ouvi sons desconcertantes (mas bem desconcertantes) de violinos. Quando chego no corredor vejo os alunos praticando fora da sala e os professores de cello e violino lá, em meio àquela 'feira livre' de notas soltas. Novamente, parecia que não haveria aula porque as salas estavam  fechadas e não tinha quem as abrisse. Sentei-me ao lado do professor e tive uma pequena aula de teoria musical.
Embora o ambiente esbanjasse sons desafinados,  foi, de algum modo, interessante aquele convívio musical. Vi um rapaz que desistiu do curso de informática para entrar no curso de música, outro que quer ser maestro, outro que já esta cursando...

Depois o professor pegou o violoncello chinês dele (tem de lembrar que é o chinÊs! rs), que ele tanto fala, e fiz a escala de dó maior algumas vezes. Já no fim do tempo de aula, fiquei observando o professor de violino ensinar a uma criança usando a frase "chocolate doce", fazendo a marcação do tempo. rsrs.

Cho-co-la-te do-cE!


terça-feira, 17 de abril de 2012

17.04.2012

Cheguei em casa, na sexta, com o violoncelo.

Minha mãe: Eita que agora tu arrumasse um violão grande!
Eu: rs, não é um violão. É um violoncelo.
Minha mãe: violÃo..[:s]
Eu: violON..celo.
Minha mãe: humm

Alguns minutos depois...

Eu: vou tocar um pouco.
Minha mãe: Toque mesmo seu violão do céu.
Eu: ãh? 
Minha mãe: num é violão do céu, o nome desse negócio?
....

:p

domingo, 15 de abril de 2012

15.04.2012

Uma certa música diz: ...se o teu amor me causar dor, com o mesmo amor me cures...
Não tá vendo que isso é uma falta se lógica, uma inverdade, uma impossibilidade? Quem quiser que tente...
Eu estou muitíssimo cansada. Sem forças para tentar e sem forças para desistir. Tomara que eu já chegue no meu limite. Que Deus me ajude, me oriente e me conduza. Amém!
 
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